Хочу спросить.... вот мы играем с детьми по вашей книге (сыну5, дочке2)и всё идет хорошо, но  почти каждый раз сын переходит на грубость, я стараюсь мягко показать что мне так не нравится (и дочке хорошо достается), но положительный настрой просто исчезает, настроение падает и мне уже ничего не хочется, пробывала "через не хочу"- но меня хватает ровно до следуещей его выходки. И если по-началу , когда мы только пробывали упражнения у всех было чувство предвкушения чего-то здоровского, то теперь,к сожалению, я только и жду каких-то болевых моментов. Как "идти от ребенка" в этом случае? И еще ....в игре у детей нет чувства меры, их невозможно переключить с МШ на бытовые вопросы , всё воспринимается в штыки, слезы и т.д. не всегда удается подготовить к оконцовке , бывает , что гости пришли или пора идти на др.занятия и т.д. Какие упражнения подводят к концу или настраивают на него? Нет "волшебной таблетки" переключающей детей или успокаивающей, нет таких упражнений, есть только возможность мамы научиться быть последовательной, спокойной, весёлой. Идти от ребёнка - не идти от страха, что не получится, не идти от грубости ребёнка. Вы - мама, Вы главная для детей и не должны идти на поводу их негативных эмоций, а наоборот - вести их. Т.е. смотрите, что получается - снова приходим, что начинаем с себя, с работы над собой. И это главное в МШ - не упражнения и игры, а именно найти слабую сторону через эти игры и работать именно над ними. Мои рекомендации: упражнение "зеркало", причем до конца - если сын начал грубить, может даже драться, вы должны продолжать зеркало до тех пор, пока он сам не выведет вас обоих из конфликта. Настройтесь на честность, внутреннюю отстраненность (зеркало же не мстит нам и не передразнивает - оно холодно за нами повторяет). будете с ним злиться, драться, дуться, ругаться, уходить, когда уходит он, и все это до тех пор, пока не найдет сам выход - начнет спокойней разговаривать, переключаться на другие деятельности и прочее - и тогда его "отражение" тоже сразу сделает тоже, что и он , и он тогда изнутри прочувствует, что мир с ним такой, како он с миром, а вВы - часть мира ;)
Пишите, какие успехи, потом дальше скажу, что делать ;)

Побывали с сыном у вас в гостях, это поразительно. Сначала я думала, что это будет обычный арендованный зал, просто териториально далекова-то от нас, но когда собрались ехать и уточнила адрес, то поняла, что будет не "просто" зал.
Мы попали к вам в гости :) Нам очень понравилось. Это удивительно, теперь я понимаю, что это для тебя не просто работа, а буквальном смысле образ жизни. И не только для тебя, но и всей твоей семьи. Вы с Богуславом просто уникальные люди, а дети растут в этой среде и тоже впитывают и напонляются общением, творчетвом, радостью :)
Часто бывает так, что человек работает на работе, и играет там определенную роль, а дома может расслабиться и побыть самим собой. Вам же настолько комфортно на своей работе, что она стала образом вашей жизни, в атмосфере которой вы можете проводить круглые сутки. Да, у вас есть личное пространство, в котором вы можете уединиться, но большая часть вашей "крепости" доступна и открыта! Вы даете небывалый пример открытости, радушия и гостеприимства! Атмосфера создана рабочая и утная одновременно,и очень теплая от сознания того, что мы у вас в гостях и что это все настоящее :)
Твои занятия прошли как всегда весело и легко, всегда поражаюсь, как на них быстро время летит. Отдельно хотелось сказать про вторую часть программы нашего визита.
Мне надо было показать сына-кесоренка специалисту для консультации по невключенным или слабым рефлексам после опереции кесарева сечения. Спецалист по этому вопросу - Богуслав (муж Эллы), он нейрокинесиолог, массажист и мануальный терапевт. Из этого всего я хорошо себе представляла, что делает массажист и терапевт, но мануальный терапевт и тем более нейрокинесиолог было совсем непонятно, но интрересно. И мы пошли на прием :) Прием был в том же зале, где мы только, что играли и веселились и Эллой и поэтому робости от новой обстановки не почувствовали. Я рассказала про сына, про мои мысли-сомнения, и по привычке подумала, что сейчас будем отлавливать его осматривать, массаж делать, ему не будет нравиться, я буду переживать, ну и так далее. Каково же было мое удивление после того как мы дествительно поотлавливали малыша по залу, немножко потрогали, погладили, ручки-ножки посравнивали и отпустили дальше бегать.  А специалист принялся за меня. Сначала, я подумала, что Богуслав просто планирует сравнить рефлексы мои и сына, и наметить тактику лечения малыша, но каково же было мое удивление, когда массаж стали делать мне, а не малявке, ведь лечить-то намеревались его. Прикольно, после того как Богуслав понажимал какие-то точки, а я в это время рукой должна была давать сигналы, он дал мне удивительно точную характеристику и указал на слабые места моего мировозрения. К чему я совершенно не была готова :) Честно признаться до сих пор в прострации легкой :) Так как малыши во много берут пример со своих родителей, и прежде всего со своей мамы, то вместо терапии малыша, взялись за терапию мамы :)
Малышу сказали, что на данном этапе можно просто с удовольствием заниматься ДМШ, а потом сравним резальтаты, чему я очень обрадовалась :)
Так как любые формы лечения, это лечение, а ДМШ это Игра :)
Замечания Богуслава по моему мировозрению, меня озадачили, так как я к нему уже привыкла и реагирую на обстоятельства жизни автоматически. Мы с Богуславом об этом заговорили, и я сама задумалась и  удивилась. Наверное кому-то я  тоже бы так говорила, советовала, т.е. мысли правильные, но что они касаются меня лично, не задумывалась :) Это хороший толчок к действию, ведь для того чтобы исправить проблему ее нужно сначала осознать.  Действительно целостный подход - и спину мне поправили и косточками похрустели и с тараканами моими головными поработали, и увидела связь между тем и другим. Вот такой необычный специалист.
Мы все время отдаем ребенку, а на себя времени не очень много отводим, а тут ради блага ребенка надо сделать благо себе -  клёво :) Спасибо вам, что вы создвали такой уютный и полезный ваш мир и с радостью в него приглашаете нас :)

Элла! Ты открытый человек и привыкла к общению и, наверное не замечаешь, какую помощь ты оказываешь своим советом либо просто участием. Я все не могу забыть те две недели интенсивной переписки, которые мне очень много дали.
Когда уходишь в декрет, то сталкиваешься со многими новыми ситуациями, которые надо решать, информации много, старшие авторитетом давят, а времени на раздумия мало, следующий день еще вопросов накидает :). В какой-то гонке оказываешься, с друзьями мало времени на общение остается. Вот оно как-то потихоньку накапливается, накапливается и потом мы становимся сумашедшими мамашами, зацикленными на малом домашнем круге. В нем, конечно, тоже интересно, но он маленький.
Мне повезло :)
Короче, когда я переключила основное внимание на свое увлечение цветочками (теперь свой цветочный магазин), а сын рядом тусовался и тоже учавствовал, то слава Богу зиму без сопелек-болячек обошлись. Созваниваюсь со одной мамой у нас с ней много общих интересов, даже день рождения в один день, я ее во много понимаю. Она очень активный и творческий человек, посвящает себя полностью сыну и семье, так вот они просто не выходят с больничных, цепляют и цепляют болячки всякие. Чем больше куда-то смотришь, тем больше видишь, вот она и видит эти источники болячек и они притягиваются.
В общем, ты права, лучше сначала любить себя и реализовываться самой, а не через ребёнка, и малыш в любом случае рядом, и без внимания не останется, и у самой жизнь насыщенная, интересная происходит. Я в нашем магазине, когда заходила, с таким удовольствием общалась с покупателями на отвлеченные от воспитания темы, что сама не знала, как я в этом нуждалась :) Малыш тоже доволен, ему столько нового не пришлось бы увидеть и потрогать.
Так, что здорово :) Вот за это и спасибо :)))

Книга очень поразила, настоящая научная работа, очень глубокая!
Я ее даже не дочитала всю, начала пробовать и, как всегда, пересказывать, давать читать :)
Читаю частями, потому что хочется осознано все пройти и попробовать, а не просто пролистать и отложить.
Поразительно, получается во многом возвращаемся к бабушкиным методам, как еще нас воспитывали и понимаем, что все правильно, не зря, временем проверено. А новое "раннее развитие" именно  что новое и куда приведет не понятно.

...методика у тебя замечательная и реально работает. Я четко увидела после взрослой группы, где мне выкрутили две руки  - как я себя загоняю в жизни в такие же ситуации, Твои замечания по поводу отношения Насти ко мне и меня к себе тоже оказались совершенно по делу - я наконец-то задумалась о том, что с привычным неуважительным отношением к себе мне надо расставаться.

Ирина и дочка Маша (2,2 года): Свое письмо с БОЛЬШИМИ благодарностями вынашиваю давно. И вот, что называется особый повод - неделя (почти две!!) успешного пребывания в детском саду в группе кратковременного пребывания с 9 до 12, без еды и без прогулок. Цель адаптация к саду, общение с детками, занятия с воспитателем, новогодний утренник. Результаты: 1. Утром, с самого первого дня маме "кака" (пока) и самостоятельно в группу и сразу (!!!!!!) на 3 часа - без слез и прочих вопросов. 2. По окончании пребывания все детки бегут к мамам, Маша же берет меня за ручку и тянет в группу со словами "Игать". 3. Пока одеваемся на прогулку, Маша плачет - просится обратно играть. 4. Маша в группе самая маленькая, в основном деткам по 3 года. Мои наблюдения на прогулке на площадке, с теми же детками и их мамами - переодически Маше достается: толкают или бьют - Маша терпиливо ждет, пока ребенка успокоют, отругают, не плачет, я рядом объясняю, что мол детки маленькие еще не знают, что так делать нельзя, терпит не раз и не два, если уж совсем больно, только тогда слезы. И то, быстро берет себя в руки и опять играть. САМОЕ ГЛАВНОЕ - берет этого ребенка-забияку за ручку и ведет играть!!!!!! 5. Если с Машей играют в догонялки, в процессе повалят на землю и вижу что больно, она терпит. встает, догоняет того же ребенка и они опять валятся. И она понимет это игра. 6. И дома: если где шлепнится, стукнится, придавит пальчики и т.д. - слышу как она с таким оптимистичным смешком "хи-хи" мол не больно - узнаю свои интоноции: да ладно давай вставай, пойдем играть. Родители других деток Машино поведение воспринимают под апплодисменты и ее терпеливость, и смелость, и самостоятельность..... Психолог про Машу сказала, что если ребенок легко уходит и возвращается к маме - это показатель самодостаточности, который обычно формируется к 3 годам. Говорит, что и  группе Маша ни на кого не смотрит - сама себя может занять. Потом в разговоре мы с психологом перешли на Мягкую школу - она слушала меня с широко открытими глазами..... Меня рассмешил вопрос - а как вы детям объясняете для чего кидаетесь подушками или мячиками? как они понимают? :)))))))))) Сказала, что все преподносится как игра и дети играют..... Тут папа наш на днях высказался: какая Маша у нас смелая - не боится высоты, бегает прыгает, кувыркается. Хотя с папой и бабушкой сложнее всего - оба трясутся над Машей, из-за чего та вечно при них падает и находит всякие углы, после чего начинается "хоровое" пение и сожаления о случившемся. Приходится воспитывать всех сразу :)))))) И ну и о себе - конечно знания полученные в Мягкой школе дают очень много: прежде всего деверие и вера в своего ребенка -"делай, Маша, сама - я рядом", смелость, понимание того, что не может быть только так как хочет взрослый или только как хочет ребенок, невмешательство, терпение, еще больше доброты, теплоты, улыбок и главное все переводить в шутку, в позитив. Ну и конечно, понимаю, что впереди предстоит постоянная работа над собой:)  Элла, мы занимаемся в Мягкой школе недолго - но мы так многого достигли, или вернее сказать перешагнули через ряд возрастных проблем с легкостью, считаю, что мы с Машей друзья, благодаря занятиям - спасибо :)

Мама мальчика 3 лет со сложностями эмоционально-двигательного развития: Решила Вам написать сейчас, поблагодарить, за то, что есть ДМШ. Просто вчера, после занятий, вечером мы пошли гулять. Никита подскользнулся сильно, и падение было неизбежно на спину и сильное,  но он, моментально сгруппировался в "кузнечика" - согнул ноги и лег на спину, и падение оказалось абсолютно безопасным! Я глазам не поверила, потому как, мы первый раз только сделали кузнечика вчера, до этого он отказывался его делать.)) Он сам не понял, что сделал даже! Я ему потом рассказала, что и как, почему он так сделал, он молча принял информацию, но при этом очень остался доволен собой :)  
Но, правда, утром, мы после занятий еще заехали в сад Эрмитаж там погулять, и я столкнулась с небольшим шоком) Никита толкнул младшую девочку (она стояла у него на пути), а папа ее, подошел к Никите, и ударил его по голове - сильный подзатыльник, с комментариями про его воспитание - муж полез в драку, началась потасовка)) очень непрятно было, конечно. Вот как с этим бороться..надо чтобы все знали о ДМШ  и ее методах.. Очень рада, что у вас такое произошло и что написала мне!! Молодцы!
Про падение - это нормально и я привыкла ;) Мелкие быстро учатся телесно.
А вот про толкание - это супер! Отлично, что Никита толкается - это он общается как умеет! Это не агрессия (предполагаю, ведь я не видела ситуации, но видела его). А вот агрессия папы вашего - это ребёнок вам вытаскивает моменты, которые можно изменить в себе! Спасибо нашим деткам за это. В ЧаВо и в зелёной книге написано про подобное. Если есть агрессия - на МШ она обязательно вылезет. И хорошо. Чем раньше, тем лучше. А вот дальше - снова спасибо ситуации.
1 - Учимся извиняться! (а тот папа вам был послан Богом, ибо всегда надо идти от любви, и не кому-то, а с себя начинать); 2. - Учимся владеть эмоциями, а не чтобы они нами владели; 3. - Учимся говорить со своим ребёнком - предлагать игры или предупреждать, что мы сейчас будем делать (я же в группе говорю, что за игру мы сейчас берём и по идее родители тоже предлагают игру детям, а не нападают молча); 4. - Учим Никиту общаться другими способами. Мама рядом находится и спешит малыша перенаправить на... объятие, пожатие руки, поглаживание, теплое слово и прочее телесное и вербальное общение.

Лидия Серёгина begin_of_the_skype_highlighting     end_of_the_skype_highlighting об одном из занятий ДМШ http://lydia-s.livejournal.com/31968.html

Элла, мне очень хочется поделиться теми хорошими изменениями, которые случились в моей жизни благодаря МШ (СПАСИБО снова и снова!).
Во-первых, это - большой прогресс в позитивном мышлении (спасибо за рекомендации почитать Луизу Хей и Полианну), я простила всех и вся. И главное - мужа. Как же стало легко жить без этого тяжелого груза на душе.
Во-вторых, я нашла много новых выходов из тех капканов, что ставит мне моя доча (2 года). Например, два раза в день у нее бывает взрыв энергии, она носится по дому и крушит все, что видит, это её очень веселит, любые папины угрозы она принимает с еще большим весельем и её буйство растет. Я просто ловлю её в мышеловку и говорю: "Выползай" И так раз 10-15, именно в эти моменты выползание доставляет ей максимум удовольствия (а доча у меня кесарёнок, и раньше она предпочитала вопить, чем вылезать), при этом целыми остаются вещи в доме и папины нервы, да и мои тоже, так как мне не приходится быть выпрямителем тока между нашей дочей и папой.
В третьих, я научилась радоваться тем препятствиям, которые ставит передо мной жизнь. Потому что знаю, что я их преодолею, а потом буду радоваться, что сделала это!

Мы гуляли на детской площадке - я, Ваня (5,5 лет) и Тасёнка (3,7).  Детки катались с горки вместе с мальчиком лет 7. В какой-то момент мальчик, скатываясь, ударился головой о бортик. Не думаю, что было особо больно, но обидно, и ему захотелось эту свою обиду выместить на ком-то. Сначала он попытался ударить Ваню, но его мама этот момент отследила и прикрикнула. Тогда пацан решил действовать хитрее, исподтишка. Он съехал с горки следом за Ваней и навалился на него сверху, пытаясь при этом ещё и захватить его ногами и руками, НО.. он не знал, что в эту игру ( "Мышеловка" МШ) Ванюшик играет регулярно с родителями и достиг небывалого опыта.:) Ваня выскользнул как уж, даже не заметив  агрессии мальчишки. Сына выскользнул и, не останавливаясь ни на секунду, побежал дальше кататься. Мальчик решил так просто не сдаваться, ведь сверху в этот момент ехала Тасёнка, с ней то уж справиться полегче. И он навалился на неё. И опять пшик  :). Конечно, Тасёнка не такой асс, как Ваня, но и мальчику по весовой категории не сравниться ни со мной, ни тем более с нашим папой, так что с лёгкостью и второй ужик выскользнул и побежал дальше. Я в историю не вмешивалась, сидела на скамейке и тихонько ликовала "Знай наших". :) Мальчишка моментально сдался и больше попыток не предпринимал. Когда мы уходили с площадки я специально поинтересовалась у деток, понравилось ли им играть с этим мальчиком, на что они дружно закричали "да", он наш друг и т.д. То есть они даже не заметили той атаки, которая была предпринята в их адрес. :) :) :)

Ждём с нетерпением книгу про занятия ДМШ для малышей. А первая книга у вас уже есть? Изучили? Дело в том, что во второй идут постоянные ссылки на первую, чтобы заново не переписывать информацию, а то книга бы получилась оч толстая уже и дорогая, потому лучше иметь первую, тем более с 2,5-3 лет она вам уже напрямую понадобится.

Хотела проконсультироваться. Мы с сыном пойдем на повторное занятие, вот  и возник вопрос.
На занятиях маленькие детки ведут себя по-разному: бывает, что плачут. Мой маленький сын  (1,7 лет) увидел, как  другой мальчик лежит  на спине и плачет в истерике на полу. Эмоции были видны очень четко,  мой сын стоял и неотрывно смотрел на ребенка, пока я не забрала его играть дальше со всеми по программе занятий. Говорят, что малыши очень многому друг у друга учатся, не будет ли мой тоже так закатывать истерики, на основе увиденного или это научит его сопереживанию? Как реагировать маме в данной ситуации? Дети до трёх лет ещё не освоили речь, но у них много желаний, и желания у них очень сильные. Невозможность донести до нас свои потребности, вызывает огорчение, сильное и громкое, которое ещё не является истерикой. Также ребёнку трудно переносить отказ, ведь он очень импульсивный, живёт настоящим моментом (вспомните, а как вы переносите отказ). Если малыш сначала сталкивается с отказом, а после воплей получает желаемое – тут как раз и формируется истеричность, как хорошо работающий способ манипуляции. Всё зависит от Вас и Вашего ежедневного поведения. А если кричит другой малыш, то в зависимости от причины крика надо либо проявить тепло и внимание к нему вместе со своим ребёнком (если тот, другой, упал или у него отобрали игрушку), особенно, если причина горя – ваш малыш.  Если же это истерика, то лучше переключиться на другую, свою деятельность.

Надо ли вмешиваться маме, если у ее ребенка в песочнице что-то отнимают, защищать его в этой ситуации (ребенок не удерживает игрушки, спокойно смотрит на обидчика). Мамины действия? И должны ли они быть? Я росла под опекой старшего брата (2 года разница) и мне всегда в жизни помогало знание, что меня в любой момент защитят. Помощь с возрастом требовалась все реже и реже, но вера в то, что я не одна помогает мне даже взрослой. Может оттого, что я чувствовала себя защищенной, то не злоупотребляла силой брата и выросла мирным, самостоятельным человеком.  Как дать такую уверенность сыну и откуда она берется в действительности?
Я расскажу про опыт свой с моими сыновьями. Когда Дан был маленький, он легко расставался с вещами и отдавал игрушки, если у него забирали. Он не шёл на конфликт и не притягивал их. Но постепенно такое отношение к материальным и нематериальным вещам у него проявилось ярче. Он не очень ценил свои вещи и вещи других, не жалел, когда что-то терял или упускал, не дорожил временем или общением (папа не позвонил – и не надо). Но грустно наблюдать, как сейчас он легко отказывается от начатых действий, как тяжело доводить дело до конца. Это было моё упущение. Я пыталась его научить ценить всё, что ему даётся. Конечно, случай не клинический, но мы до сих пор расхлёбываем упущенное в раннем детстве. А на словах любые вещи долго доходят. Всегда важно подкрепление действием, лично прожитым опытом. Пряник с самого начала имеет другой характер – он своего просто так не отдаст. Он чётко знает, что хочет и добивается. Если кто-то из детей у него пытается отнять игрушку – это дохлый номер. Но интересно, что и чужого он отнимать не станет. Ходит вокруг: дали – хорошо, не дали – идёт дальше. Видя его такую особенность, я довольно рано научила его обмениваться. Он, будучи чуть больше года от роду, с первого раза понял смысл этого волшебного действия. Недавно его подружка выменяла у него на прогулке игрушечный мотоцикл на кусок курицы, и оба оказались весьма довольны. Наблюдая за такими приятными примерами сотрудничества и умением договариваться даже без слов, я поняла, что могла помочь в своё время и старшему сыну. Если бы я научила его обмениваться, аккуратно подсказывая детям способ решения спорных ситуаций… История не знает сослагательных наклонений, но мой опыт может пригодиться другим родителям. А вот уверенность дают всегда именно родители. И не на словах, а на деле, имея не самоуверенность, а спокойствие и веру в свои силы и своего ребёнка.

Элла, здравствуйте! Мы с дочкой очень хотели бы ходить к вам в школу. Скажите, а почему на Цветном и на Пушкинской нет занятий для детей с 1г.? У меня дочери 1 год, но ездить на Каховскую у нас нет возможности. Потому что я годовасиков (до и после годовалого возраста) беру еденично в группы, которые с 1,5 лет, но они еденично и приходят. А заниматься в смешанных по возрасту и здоровью группах интересней и полезней для всех участников. Можно заниматься с 6 месяцев, но как показала практика - посещать групповые занятия регулярно не очень нужно. Нужно маме заниматься собой, погружаться в ребёнка и кждый день 5-10 раз по несколько минут играть в ДМШ в том числе для этого я написала книгу "До трёх и т.д...". Годовасики - младенцы, мамины создания! Надо дать тепла и спокойствия своего, как раз это - база хорошего развития. Еще вопрос: будут ли еще группы на Пушкинской и на Цветном? Больше не будет. Я и так из-за работы своих детей вижу не так часто, как мне бы хотелось. Насколько я поняла, запись почти во все группы уже закрыта :-( Есть филиалы, а ко мне если попроситься в январе-феврале - почти наверняка места будут - так показывает многолетняя практика. А пока читайте книжки и играйте дома.

Элла, привет! Хоть мы и не ходим уже второй месяц, однако своих занятий дома не бросаем, и даже наоборот!!! Вот, хочу тебя поблагодарить и рассказать об успехах: ты уже второй раз меня спасаешь: первый раз, когда у Глеба (1,5 года) были истерики осенью, мы делали зеркало, с тех пор я не помню, как это - истерики. А вот теперь у Глеба периодические вспышки гиперактивности, может на стол залезть и начать скакать, специально, естественно, никакие уговоры не помогали. Тогда я стала его снимать и делать захват- "мышеловку", после пары-десяти таких упражнений ребенок утомлен и доволен, а я так просто счастлива, что обходится с пользой и без скандалов. СПАСИБО!!!!
Из достижений: мелкий проползает под нашей кроватью (ширина два метра, высота сантиметров 25 от пола до кровати), в том числе и в темноте (если под кроватью кошка, нифига не боится. Я не сомневаюсь, что ты была права насчет его потенциала, это спецназовец тот еще :))
Жду-не дождусь, когда мы переедем на Никитский и сможем успевать на тренировку. Даже если понадобится еще несколько месяцев, все равно, мы тебя помним, благодарим и вспоминаем каждый день.

...Единственно, в чем я иногда ощущала дискомфорт, это то, что упражнения Мягкой Школы я выполняла в первый раз и было не всегда понятно, правильно я делаю или нет. А насчет дискомфорта. Это от неуверенности в себе. Ты красивая, пластичная женщина, но еще в это не веришь. А когда человек делает упражнения МШ и дискомфорт бывает другой - просто что-то мешает, больно, неудобно - это хорошие знаки, это наши помощники, подсказывающие нам, что мы верно, а что неверно делаем! Нет правильного или неправильного в МШ, есть боль и дискомфорт или удовольствие и расслабление. Так и в жихни - если нас что-то задевает, даже причиняет боль - значит тут у нас проблемка, зажим или еще кака заноза - спасибо за инфу, бум вытаскивать, обтекать, пропускать, меняться и, наконец, РАЗВИВАТЬСЯ;) Ура нашей чувствительности!!! Трижды УРА с салютом!!!

Если правильно поняли, МШ позволяет в мягкой форме ребенку защитить себя, кроме того совместные занятия с ребенком дают больше взаимопонимания и доверия? Насчёт доверия и понимания – это на любом занятии происходит, если участвуют несколько членов семьи вместе. А вот про МЯГКУЮ ФОРМУ ЗАЩИТЫ я бы хотела сказать отдельно. Дело в том, что в мире существует закон притяжения: всё, о чём мы думаем, плохое это или хорошее, притягивается к нам. Если у Вас стоит задача – научиться защищаться, значит, для вас окружающий мир агрессивен и следует ждать нападения, и оно придёт (многие люди потом восклицают: ну, вот, я же говорил!). И детей мы своих учим только тому, что умеем сами. Вывод прост – думаем о хорошем. А Мягкая Школа занимается тем, что учит гибкости, мягкости и уверенности в себе на физическом и психологическом плане, любить и чувствовать своего партнёра, а также позитивному мышлению. И самое главное – адекватно и быстро решать самую сложную жизненную ситуацию через открытую в процессе практики МШ интуицию.